Identidade

Coisa chata é tirar foto pra carteira de identidade. De acordo com o Stanislaw, quando a gente tira foto fica puto quando não sai parecida com a gente e mais puto ainda quando sai. Por mim eu nem ficava puta se saísse a cara – digamos – da Bruna Lombardi, mas a cara da Bruna como eu me lembro dela, vai saber como está a cara dela agora. Se for pra ficar a cara dela como é agora prefiro então que se pareça com a minha, que pelo menos eu sei como está.

Mas puta da vida eu já estava, verdade seja dita. Com uma tia que já tinha lá pela oitava via da carteira de identidade porque desde que tirou a primeira mais as perdeu que as usou, eu me orgulhava de ainda ter a original – primeira e única – e até que bem conservada. Mas vai que alguém – com tempo sobrando porque faltavam leis de reforma da Educação, da Previdência ou do raio que o parta pra assinar – decidiu sabe-se lá por que cargas dágua que a carteira que a Secretaria da Segurança Pública fez por bem me conceder há décadas  e que foi cuidada e conservada por sua feliz possuidora - que ora vos fala - não valia mais, e lá fui eu tirar as malditas fotos.

Com aquele bom humor que Deus-me-livre entro na primeira porta onde se lê “foto 3X4 na hora”. O lugar mais parece um ninho de rato, que eu nunca vi mas imagino como deve ser, porque era como minha santa e querida tia – que Deus a tenha em Sua infinita glória – chamava meu quarto de adolescente, lá nos idos de mil novecentos e antigamente.

Com olhar de poucos amigos e sorriso amarelo de tabaco e dentes faltando, me atende o fotógrafo ajeitando o óculos de pernas bambas e lentes míopes. Me manda sentar num banquinho pra elefante de circo subir e fazer malabarismo, acende mil watts na minha cara, vai pra detrás da câmera e lá fica alguns minutos até eu começar a achar que caiu no sono e cogitar a hipótese de dar um chute numa daquelas luminárias pra ver se acordava o belo, quando ele levanta a cabeça e pergunta:

- Vai com o cabelo assim mesmo?

A frase antiga e batida que tem o cheiro de todos os finais de semana desde a infância, repetida incontáveis vezes por amigas, colegas, parentes, candidatos a ex-namorados e empregadas enxeridas é a tal gota que faz transbordar o cálice de cicuta.

- Por que? Por acaso você teria aí uma peruca pra me emprestar?

Ele não percebe o sorriso de desforra e nem parece sentir a alfinetada.

- Não – responde simplesmente, como se a pergunta fosse pra ser respondida, tão óbvia a resposta.

- Então vai com esse cabelo mesmo, que é o único que eu tenho – replico, malcriada desde a mais tenra infância.

- Não é por nada não, mas é que seu cabelo está meio arrepiado.

Já usaram muitas palavras para descrever meu cabelo, mas até onde a minha memória alcança, “arrepiado” foi a primeira vez.

- Então vai “arrepiado” mesmo.

Ele faz uma cara de “não diga que eu não avisei” e depois de rodar feito um peru em volta da câmera bate a foto.

Como de costume e já esperado as fotos saem piores que o modelo (sem falsa modéstia), e essa é uma injustiça que nos fazem aos reles mortais: se pagam uma fortuna pra uma gazela loura, magra e linda que passou 6 horas no salão de beleza fazendo tudo quanto é experiência química no cabelo para tirar sua foto, por que nos tiram 3 fotos mixas, que saem a cara da nossa avó defunta dentro do caixão – sem as flores – e ainda temos que pagar?

Hipocrisia não é o meu forte, mas também não é prerrogativa de político, então digo que ficaram ótimas, e assim que meu dinheiro muda de dono ele o põe numa gaveta e resmunga um pouco convincente “ficaram mesmo”, deixando claro pra mim pelo menos que nem todos nascem para a vida pública.

Boto a cara da vó de cabelo arrepiado num canto escondido da bolsa e vou cuidar da vida, muita fila ainda pra encarar, já que esse documento aqui que a Secretaria me deu quase meio século atrás e que conservei com carinho e devoção o ministro não quer mais.

Zailda Coirano

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Quem foi que inventou o Nextel?

Você está bem sossegado no seu lugar no ônibus, imerso em seus próprios problemas, talvez até em vias de iniciar uma gostosa soneca quando o passageiro do lado começa a emitir aquele bip irritante tão já nosso conhecido. Aí ele vai sacar aquela geringonça odiosa e vai começar a berrar pra todo mundo no ônibus ouvir que ele está no ônibus, ou então dar instruções a uma secretária surda e retardada sobre como encontrar um papel numa mesa que pode estar mais bagunçada que ninho de guaco a julgar pelas instruções.

Você já está quase arrancando o maldito aparelho da mão do infeliz e berrando pra secretária idiota que é só esperar ele chegar que ele encontra o papel que todo mundo no ônibus já sabe onde está quando ele desliga. Você já vai se acomodando para aquela soneca quando a geringonça começa a apitar de novo.

Ah, e tem gente que ainda acha que celular incomoda! Porque será que todo cliente da Nextel quer que todo mundo dentro do ônibus saiba que ele é um tremendo chupa-ovo do chefe e que está às ordens para ser incomodado (e incomodar todo mundo à sua volta) 24 horas por dia? Será que ele pensa que a gente acha bonito toda essa palhaçada? E o pior é que o maldito aparelho - pasmem! - tem um botãozinho que parece que não está incluído no manual do usuário, que faz com que o aparelho funcione como um celular, permitindo que a conversa seja ouvida só por quem está recebendo a ligação! Por quê eles não o usam, esse é um dos mistérios da humanidade que nenhum psicólogo saberá explicar.

Enquanto o incômodo companheiro de viagem atende mais uma ligação do chato do chefe dele lá, que não é super-chefe mas consegue irritar mais de 50 pessoas ao mesmo tempo (só o idiota portador do aparelho é que parece gostar...) você fica pensando:

- Você pode até achar que é chique mostrar pra todos que tem esse aparelho imbecil e que tem um chefe que adora ser paparicado e tem uma secretária retardada, mas na verdade o que todos achamos é que voce é um babaca.

Lei antitabagista - o fumante paga o pato

A lei

A Assembleia Legislativa de São Paulo aprovou a lei de autoria do governador José Serra (PSDB), que proíbe os fumantes de fumar em ambientes coletivos fechados, públicos ou privados, em todo o Estado.

O prazo para que a lei entre em vigor foi de 90 dias. Nesse período, o governo terá como objetivo fazer campanhas educativas.

Locais proibidos

Fica terminate proibido fumar em bares, restaurantes, áreas comuns de condomínios e hotéis, em táxis e carros oficiais. A lei veta até os fumódromos de empresas privadas e proíbe o uso também de cigarrilhas, charutos e cachimbos. O fumante que desejar fumar, deverá estar ao ar livre.

Punição pelo não cumprimento da lei

A responsabilidade pelo cumprimento da lei será das empresas e instituições, que poderão até perder a licença de funcionamento, para quem não cumprir a lei, a multa pode chegar a um valor estimado de até R$ 3,2 milhões. Não há punição prevista para o fumante.

Exceções

Ficam liberados da restrição apenas estabelecimentos destinados ao fumo, como charutarias, locais de culto religioso em que o fumo faça parte de algum ritual e instituições de saúde em que haja pacientes autorizados por seu médico a fumar.


Dois pesos e duas medidas

Enquanto traficantes e usuários de drogas circulam livremente e fazem uso de crack e afins na já mais que manjada "cracolândia" e a polícia faz vista grossa, surge essa lei para "punir" o fumante pelo seu vício. Inclusive a lei dá o direito ao dono de um estabelecimento de chamar a polícia caso alguém acenda um cigarro, assim como se o mesmo sacasse um revólver. Mas sacar um revólver é um pouco diferente de acender um cigarro, ou será que não?

Dessa forma o fumante fica relegado a fumar quase que exclusivamente na rua ou no sagrado recesso do seu lar. Beber pode, claro. E aí mais uma vez se mostra a hipocrisia da lei. Beber pode, fumar não. Será que o álcool provoca menos prejuízo que o fumo?

Eu sou professora e nem me passa pela cabeça colocar em prática isso na realidade, mas se eu fumasse um cigarro após outro na sala de aula (mantendo as janelas abertas), ao final eu ainda seria capaz de dar a aula, mesmo se fumasse um maço inteiro. Mas fosse tomar uma caipirinha após a outra para ver o resultado. Ou fumar um baseado após outro.

Aliás baseado acho que pode, tem médico receitando maconha para prevenir osteoporose, eu já passei dos 40 faz tempo e como mulher estou no "grupo de risco" - está na moda esse negócio de grupo de risco. Então se eu for a um médico desses moderninhos, que receita o cigarrinho do capeta contra o mal, será que eu poderia fumar um baseado com receita médica?


Comerciais

Há muito tempo os comerciais de cigarro foram proibidos na TV, mas de cerveja pode. E com mulher-objeto, esculhambando com a figura feminina também pode. É politicamente correto incutir na cabeça de nossos jovens que tomando cerveja vai ter acesso a mulheres como aquelas ou será que tem mais coisa embutida nesse saudável "exemplo"? Mais uma vez a hipocrisia, se comercial de cigarro não pode porque dá mau exemplo, de cerveja também não pode, ou será que alcoolismo é "menos ruim" que tabagismo?

-Ah, mas cigarro provoca câncer...

Grande coisa, carne de boi marombado também provoca câncer, sol em excesso provoca câncer, tirar radiografia provoca câncer... será que idiotice também provoca câncer?


Mais realista que o rei

Acho que isso é tudo pra inglês ver, temos crianças cheirando cola e vivendo (e também morrendo) na rua, mas não temos fumantes em locais públicos! Temos livre comércio de drogas na cracolândia e nem adianta chamar a polícia, mas ai do fumante que acender um cigarrinho em local público! Nossos policiais não dão nem conta de prender os bandidos que assaltam livremente na cidade de São Paulo, como na Ladeira da Memória onde os passantes são abordados por dois ou três de cada vez, mas terão que atender caso alguém acenda um cigarrinho em local público!

Já perdemos a conta de quantas CPIs foram criadas para investigar desvios de verbas de governantes que têm o costume de embolsar o que é do povo e para o povo e essas CPIs geralmente acabam em pizza, mas na hora de comer a pizza nem se pode acender um cigarrinho!

Estamos esperando há tanto tempo pela reforma da previdência, a reformulação de leis que "pegaram" e que "não pegaram" e agora temos que engolir mais essa, engolir não, me desculpe caro leitor, "tragar" mais essa. O governo se preocupa tanto com os narizes dos não-fumantes mas se esquece que os carros com gasolina e álcool batizados com metanol provocam muito mais doenças que um cigarrinho. Esquecem que as fábricas e lixões continuam jogando lixo em nossos rios e há anos estudam propostas e leis para limpar de vez o Tietê, mas fumantes não temos.


Hipocrisia

Isso me lembra uma velha piada, o casal de ricaços estava à beira da falência e estavam discutindo como fazer para superar a crise. Teriam que cortar despesas, a mulher sugere que o marido dispense o motorista. O marido discorda, diz que seria melhor demitir a copeira. A mulher discorda. E assim se passa a discussão por horas. Acontece que tinham um papagaio, que toda manhã tomava uma xícara de chocolate e ao final de várias horas de acalorada discussão chegam a um consenso: para sair da crise o que deveriam fazer era cortar o chocolate do papagaio.

Temos tantos problemas no Brasil, mais especificamente em São Paulo, mas parece que o governo está mais interessado em patrulhar a vida privada de seus cidadãos, seus hábitos e vícios, ou talvez de criar polêmica e assim "aparecer". Não vejo nenhum benefício concreto em determinar locais para fumar, acredito que melhor faria nosso ilustre governador se estudasse uma lei que destinasse uma parte da verba arrecadada com a venda de cigarros (que vai quase toda para o cofre do governo) para incentivar a agricultura ou a educação, dando comida e estudo ao nosso povo, dando mais oportunidade de emprego e uma vida digna aos nossos cidadãos. Se fumam ou não e onde fumam, creio que isso é problema deles.

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Você lê o manual de instruções?

Sempre que compramos um aparelho novo, lá está bem debaixo de nossas fuças: 'consulte o manual de instruções antes de usar'. Mas porque é que ninguém lê? Será que é porque quem escreveu não tinha a mínima intenção de explicar nada? Sabe aquela frase famosa: 'eu não vim para explicar, vim para confundir'? Pois se ajusta como uma luva aos ditos manuais.

Ou você tira um fim-de-semana para decifrar o manual antes de ligar o aparelho ou aprende a lidar com ele como a maioria dos outros mortais, na base do ensaio e erro, e acaba não usando 50% das possibilidades do seu aparelho.

Eu tive um vídeo-cassete (ainda existe vídeo-cassete?) que tinha um monte de comandos, se bobeasse e a gente pedisse ele era capaz até de fritar um ovo, mas durante toda a sua vida útil o que eu fui capaz de fazer com ele foi enfiar uma fita de vídeo (ele começava automaticamente), ir pra frente e pra trás e parar. Meus filhos ainda usavam a câmera lenta, mas era apertando uma sequência de botões que eu nunca consegui lembrar quais eram quando eu precisava, então nunca usei. Um mês antes dele quebrar descobri como programar os canais da antena parabólica por eles e já estava até conseguindo chegar a um acordo sobre como programar pra gravar um determinado programa (isso presumindo-se que as emissoras brasileiras passassem os programas nos horários que estão previstos para irem ao ar), quando ele quebrou.

Aí vieram os aparelhos de DVD, com centenas de recursos. O máximo que eu sei fazer no meu é a mesma coisa, ir pra frente e pra trás, selecionar uma cena, selecionar legenda e som. E pra que mais, né? Se eu for olhar no manual já sei que vai ter um monte de explicação para apertar trocentos botões e vá para a página tal para configurar não sei o que. Aí você descobre que pra programar o não sei o que o não sei que mais tem que estar em estado de espera. E tome 'para botar o não sei o que em estado de espera, consulte a página...' Ai, meu saco!

Será que quem escreve o manual é um ser humano normal? Li uma vez que fizeram uma experiência nos EUA (eles adoram essas experiências idiotas que não levam a nada) e chamaram um engenheiro da NASA, daqueles que projetam foguetes, pra programar um relógio e acredita que ele ficou uma hora pra programar - e lendo o manual? Pois é, acho que pra entender esses manuais tem que ter no mínimo doutorado em física quântica ou engenharia eletrônica.

Pior é que a maioria das pessoas faz como eu, desiste e usa só as funções principais. Mas eu paguei pelos recursos que não estou usando, então esses manuais estão boicotando meu direito de usufruir de algo que eu paguei. Um manual devia por isso mesmo vir escrito em velho e bom português, não conter siglas nem nomes técnicos nem esses nomes que eles inventam para os aparelhos deles. E isso porque eu entendo inglês, imagina quem não entende. Eu até imagino o que seja 'source select' mas o que diabos seria 'Ch-level'? Eu até imagino mas cadê a coragem de apertar o botão e descobrir?

Acho que eles deviam fazer botões que funcionassem por si sós, é um saco descobrir que para botar minha TV em soneca eu vou ter que entrar em 3 menus e apertar vários botões até chegar onde eu quero! E meu home theater tem mais funções do que supõe nossa vã tecnologia. E será que algum mortal sabe usar tudo aquilo, além do técnico que criou e do idiota que escreveu o manual?

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Feriadão...

Feriado no sábado, beleza, trabalho o sábado todo, então já desligo o despertador do celular. Deito confiante em uma noite de sono tranqüilo, estendendo-se por boa parte da manhã. Nem bem amanheceu (na minha opinião) e são ainda 8 da madrugada e o celular já começa a tocar. Meia hora depois, o telefone. Ai, que ódio! Dá vontade de jogar a maldição dos dez anos encalhada em quem está me ligando. Aposto 10 contra um como é mulher! Duvida?

Mas que droga! Será que tem gente que não tem o que fazer no feriado, então dedica-se à arte de acordar quem está descansando tranqüilamente, encalhada nas terras de Morfeu? Será que essas pessoas não se tocam que não estamos interessados em seus problemas particulares nem nos rolos em que andam metidos, pelo menos não antes do meio-dia?

Acho que a gente tem que avisar as amigas problemáticas na véspera que o consultório de assuntos emocionais e financeiros só atende a partir das 13 horas no feriado! E que qualquer emergência, procure a Mãe Dinah, a Mãe Menininha, que vão ligar na casa da sogra!

Feriado devia ser respeitado e devia ser proibido fazer ligações na parte da manhã. Não é todo mundo que acorda cedo e com a corda toda no feriado, portanto "turma do mal", vamos deixar os amigos dormirem! Acordar cedo no feriado ninguém merece! Ainda mais com um celular buzinando e uma amiga chorosa do outro lado.

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Oi em São Paulo - estava bom demais para ser verdade!

Eu sou filha de mineiro e sempre que a esmola é demais eu confio desconfiando. A Oi chegou chegando, de cara conseguiu 1.000.000 de clientes paulistas (os números não são meus) e eu só fiquei assistindo de camarote.

Todo mundo correu pra desbloquear o celular e as filas nos quiosques da Oi ficaram imensas, eu só observando... Aí começou a promoção de falar de graça por 3 meses, a corrida virou corrida de obstáculos, conheço gente que amargou horas na fila só pra descobrir que o modelo de celular que tinha não podia ser desbloqueado. Isso ninguém falou na TV, mas alguns modelos não podem ser desbloqueados, outros só podem ser desbloqueados na própria operadora.

Aí meus alunos começaram a falar maravilhas da Oi, parece que de repente todo mundo tinha um Oi, só a bailarina aqui é que não tinha. Aí resolvi arriscar.

A promoção de 3 meses de graça não tinha mais, mas tinha a promoção de um bônus no valor do crédito feito no mês anterior TODO DIA, para falar com celular da Oi e FIXO. O folheto que vem no chip era bem assim. Desbloqueei 2 celulares (os outros não podiam ser desbloqueados) e comecei a fazer ligações.

Mas até o momento não consegui fazer nenhuma ligação com o bônus para os telefones fixos da Telefônica, que são a grande maioria em São Paulo. E depois fui ler o contrato NA ÚLTIMA PÁGINA DO FOLHETO, ao qual você só tem acesso DEPOIS DE COMPRAR O CHIP: e lá nas letras pequenas (tem letra pequena sim, apesar de a Oi anunciar na TV que não tinha nada escrito em letras pequenas). E lá estava escrito que essa era uma promoção especial para os clientes de São Paulo, que você podia fazer com o bônus ligações para fixos da Oi. E depois havia outra coisa interessante: que o telefone fixo não estava disponível para São Paulo.

Ora, se a promoção é para os clientes de São Paulo, como é que não está disponível para São Paulo? Então vão disponibilizar para o Acre? E se eu não conheço ninguém no Acre? E quem é que já ouviu falar em Oi fixo em São Paulo?

Para mim isso é propaganda enganosa, quero ligar com os bônus para QUALQUER TELEFONE FIXO QUE EU QUEIRA, que foi o que a Oi prometeu. Será mais um caso de propaganda enganosa? Eu não quero nem saber, quero ligar para telefone fixo, não estou nem aí se a Oi brigou com a Telefônica - ou sei lá o que aconteceu - e agora não quer fazer ligações. E não quero bônus pra falar com fixo da Oi. É como dizer que posso fazer ligações gratuitas pra Marte.

Será que a Oi veio pra São Paulo toda cheia de razão, convencendo os paulistas de que as operadoras daqui nos enganam e agora vai fazer a mesma coisa? É sempre assim, macaco senta em cima do rabo pra falar do rabo dos outros. Mas isso não vai ficar assim não...

Em tempo: - Depois de muito ligar fui informada de que meu celular tem o mesmo prefixo de alguns telefones da telefônica e que a empresa pediu um prazo para resolver o problema e prestar o serviço aos clientes da Oi. Fui informada de que o prazo será de 5 dias e que nosso bônus será estendido pelo mesmo período. Vamos ver... sou como São Tomé.

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Botando a boca no trombone

Esse blog existe para dar voz à sua dona, incansável reclamona e escritora compulsiva desde os 13 anos de idade. Se a crítica mordaz fere a alguns, em contrapartida diverte outros, e assim vamos seguindo com as opiniões da autora, que se reserva o direito de ser uma livre-pensadora.

E como bem disse titio Millôr, "livre pensar é só pensar", e se penso insisto em externar meus pensamentos, que se não agradam a um grupo de pessoas, pelo menos retrata as idéias de alguns que compartilham das opiniões da autora que ora vos fala.

Querem que eu me cale, "forças ocultas querem me destruir", - menos Zailda, menos - mas como já foi dito brilhantemente pelo Veríssimo, quem não gosta que pare de ler, já que eu não pretendo parar de escrever.

Habituem-se portanto a visitar outras paragens, uma vez que por aqui me instalei e pretendo ficar, como uma gralha a fazer barulho contra tudo o que eu não gosto, reclamando de tudo aquilo com o qual eu não concordo.

O "livro do ódio" trata apenas das coisas chatas do dia-a-dia observadas pelo olho de águia da autora, acostumada a deitar sobre os outros mortais um olhar crítico e a si mesma olhar com uma certa benevolência, é verdade, mas não de todo despida de auto-crítica. Modéstia devo ter sim em algum lugar dentro de mim mas guardo para ocasião propícia para então usá-la em doses homeopáticas temendo que por excessivo uso, se acabe.

Para aqueles que não vêem o humor por trás das palavras da autora e o absurdo de certas situações aqui apresentadas, para aqueles que estão acostumados a engolir todos os sapos mesmo que desçam atravessados sem precisar nem pedir por um gole dágua para ajudar na descida, apenas entendam que nem todos têm estômago de avestruz e o que lhes desce macio e logo se acomoda às suas vísceras acostumadas a digerir tudo o que cai para dentro, para outros é eterno espinho que vira-e-mexe precisa ser cutucado mesmo que doa, na esperança de um dia vir a ser totalmente extirpado.

Esqueçam, pois, de aqui deixar cáusticos comentários apregoando um falso bom-senso baseado numa lógica inexistente porque o poder do clic está a meu favor e serão impiedosamente deletados e lançados ao limbo do eterno esquecimento. Nem adianta reclamar pois quem quer ver publicadas suas idéias contrárias às minhas, que seja no mínimo educado e coerente. Se houver nelas um certo ar de justiça ou raciocínio serão prazerozamente aceitas, afinal o debate é mais que agradável e ajuda a fomentar nossas idéias.

Mas não se esqueçam, quem quiser democracia que vá ao Planalto, isso aqui não é democracia, é um blog e tem dona, quem quiser tirar uma onda que vire surfista no blog de outras pessoas.

Ah, já ia me esquecendo! Publico, sim, links de sites e blogs interessantes desde que EU os avalie assim, não sou Deus mas tenho meu próprio gosto e só indico o que aprecio.

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Fala mas não me rela!

Não sei se todo mundo é assim, mas tenho verdadeiro ódio que gente que não conheço me toque, segure ou encoste. É uma sina quando um estranho (principalmente) começa a me encostar no ônibus, pior ainda se for visivelmente com "más intenções". Pensei que com a idade ficaria livre disso, mas qual! Tarado não vê idade, vai se encostando e se a gente não toma uma providência dali a pouco estão esfregando na gente.

E nem adianta olhar feio porque o cara-de-cachorro vira pro outro lado, disfarça como se não fosse com ele. Se a gente não dá um show de baixaria ali mesmo, nem sei onde isso vai dar.

Outro dia estou de pé porque só sigo por 3 paradas, o trólebus quase vazio, eu curtindo meu sonzinho bem sossegada quando sinto um objeto estranho me encostando por trás. Olhei para o sujeito, não deu outra: virou a cara pro lado, olhou pela janela, fez que não estava ali.

Agora imaginem a cena ridícula: o trólebus praticamente vazio e nós dois ali, no corredor, o filho de uma que ronca e fuça me encostando por trás. É claro que baixou a lavadeira aqui, mas eu com toda a educação perguntei o mais alto que pude:

- Moço, será que não tem outro lugar pra você ficar, não? Tem que ser justamente AQUI?

Ele deu uma disfarçada e foi saindo de fininho, se não sai ia levar uma cotovelada no meio das costelas e ia ter baixaria, ah se ia...

E quem segura a gente na rua? Estou passando sossegada, uma cigana me segura pelo braço dizendo que quer falar comigo. Fala mas não encosta, pô! Aliás não fala nada, nem quero papo com cigana, dou um safanão libertando meu braço e ele fica lá me rogando praga. Praga de urubú...

E você, o que faz nessas circunstâncias? Será que vale a pena dizer:

- Moço, não me encosta que eu sou leprosa, você pode se contaminar...

Ou alguém aí tem alguma coisa mais criativa?

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O calor chegou, ai, ai!

Finalmente, depois de um início de primavera digno da Sibéria, com ventos frios e cortantes, chegando a quase 0 de temperatura no sul, eis que surge o sol. E vem com tudo, estalando, parece que vem caindo sobre a Terra. E nem bem chegou trouxe de volta aquele incômodo que era encoberto (ou parcialmente encoberto, conforme o caso) pelas dezenas de blusas de frio.

Estou lá tranquila no ônibus, curtindo meu sonzinho e quando me aproximo da porta chega perto de mim um elemento, levanta o braço e segura no ferro logo acima de mim. E eu quase caio de costas, mareada pelo cheiro que vem daquela axila peluda, suada e fedorenta.

Na hora de voltar pra casa venho ao lado de uma garota bonita, bem vestida e maquilada, mas quando se levanta e ergue o braço para apoiar-se no banco, só não vomito porque ainda não jantei.

Será que durante o inverno as pessoas perdem o hábito de usar desodorante? Ou não têm o costume do banho matinal? Pelo amor de Deus, além de nos apinharmos como sardinhas nos esfregando em pessoas suadas ainda temos que aguentar o mau-cheiro?

Deveria haver uma lei contra empestear o ambiente, principalmente se for fechado. Que tal criar uma lei municipal que impeça as pessoas mal-cheirosas de entrar no ônibus? Não sei bem como seria a fiscalização, mas algo assim: você bota o bilhete na catraca e em seguida levanta os braços para o fiscal dar uma cheiradinha. Em caso de supremo fedor, você teria que deixar o veículo, ou no mínimo teria que permanecer com os braços abaixados.

Se as companhias não pudessem contratar fiscais, que tal um aparelho, tipo bafômetro, que medisse a quantidade de mau-cheiro que a pessoa exala? Nome eu já tenho um, posso sugerir: que tal catingômetro?

Se fossem contratar fiscais, a medida ainda criaria uma nova oferta de emprego: fiscal de axilas, só não sei se haveria muita procura. Ou se resolverem criar o catingõmetro, em breve haveria fábricas de catingômetro, que também gerariam novos empregos.

Assim se matariam 2 coelhos com uma só cajadada: eliminavam-se os fedorentos do ônibus e ao mesmo tempo melhorava-se o mercado de trabalho, com a criação de novos empregos.

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Recado Musical

Essa canção é ótima e ela por si só já diz tudo, não preciso acrescentar mais nada:

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Chatos de galocha

Diga-me aí, caro leitor, o que é que faz uma pessoa no metrô ou no ônibus puxar papo com quem está com um livro aberto ou com um fone de ouvido? É sabido que metrô e ônibus são coisas chatas, a gente fica naquele empurra-empurra, ou sentado sem querer encarar ninguém... Pra facilitar a viagem, quem é prevenido leva um livro, uma revista ou jornal e se esconde por trás dele. Se esconde PARA NÃO SER INCOMODADO.

Quem não está a fim de ler naquele sacolejo todo e quer poupar as vistas tem hoje a opção de detonar o ouvido. Pois boto lá meu fone de ouvido com o som no máximo e estou lá bem tranquila curtindo meu sonzinho, distante da poluição sonora ambiente, não dá nem 5 minutos e o filho de chocadeira que está sentado do meu lado começa a mexer os lábios - e está olhando pra mim!

Fico ali uns segundos tentando fazer leitura labial, sorrio e aceno com a cabeça. Mas qual! Ele (ou ela, mais provável) quer CONVERSAR! E tudo girando em torno da sua pessoa, que pra mim não interessa nem um pouco. Aí eu tiro o fone de ouvido, respondo que "é mesmo", ponho de novo o fone, olho pra fora pra ver se a pessoa se toca. Que nada, está mesmo a fim de me atazanar. Me cutuca o cotovelo fazendo meu sangue fluir todo para as orelhas, que ficam que nem pimentão quando estou com raiva.

Mas a pessoa não me conhece e não sabe o risco que está correndo. E olhe que sou do tipo "fala mas não encosta", ou como se diz lá no interior "fala mas não me rela". Desconhecido falar comigo já é quase uma afronta, me cutucar então já é chamar pra briga. Olho para o personagem de cima a baixo e desvencilho o braço dos dedos grudentos do incômodo companheiro de viagem e faço cara de poucos amigos. Conto até mil e pergunto o-que-foi-que-você-disse em tom nada cordial.

A "pessoa" não se toca e toda animada começa a comentar um monte de coisas que não têm interesse nenhum pra mim, tipo quanto tempo teve que esperar na fila, como esses ônibus andam cheios hoje em dia e baboseiras do gênero "não tenho nada pra falar mas não consigo manter a boca fechada".

Faço "han-han" e soco o fone com força no ouvido, virando-me definitivamente em direção oposta ao meu candidato a interlocutor. Em vez de me concentrar na música, dedico os próximos 5 minutos de meus pensamentos à santa mãezinha do chato, a pobre que não tem quase nada com isso, a não ser não ter dito a ele quando pequeno que é falta de educação incomodar estranhos que visivelmente não querem ser incomodados.

Mas como o desconfiômetro do personagem (quem me dera!) fictício dessa "novela" parece ter vindo com defeito de fábrica, não é que ele puxa de novo meu braço? Ah, desaforo dos desaforos! Eu, irritada, solto o braço num safanão e digo, mal-criada:

- Ô moço, vai procurar sua turma e me deixa em paz.

Mais uns minutos de paz ele diz alguma coisa que não ouço de jeito nenhum e se levanta, toca o sinal e desce. Acompanho sua saída fuzilando suas costas com meu olhar mortal número 4 e quase mostro a língua quando ele olha para trás ao descer.

Suspiro aliviada, ao meu lado senta-se uma senhora gorda. Continuo irritada, rezando mentalmente e recitando um mantra pra me acalmar quando a senhora gorda me cutuca e diz, tão alto que nem preciso tirar o fone de ouvido:

- Nossa, mas como hoje está abafado, não é?

Pronto, lá se vão todas as minhas boas intenções para com o próximo...

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Inveja mata!

Desde que comecei a trabalhar os colegas me chamam de "caxias", "puxa-saco", "amiga do chefe". É, mas eu é que sei... Vêem a pinga que tomo mas não o tombo que eu levo!

"Amiga do chefe" eu não sou, quando muito temos uma relação de camaradagem no ambiente de trabalho. Desde cedo o chefe percebe que costumo acatar ordens desde que sejam aceitáveis, ou seja, faço o meu serviço da melhor forma possível. Detesto levar "bronca" e quando levo uma me desculpo se estiver errada. Se o chefe for do tipo que "chega chegando", berrando e humilhando, a coisa entorta porque eu dou-lhe um esculacho na moral, não quero nem saber. Se ele perder a linha, vai ter que entrar de novo nela ou me demitir (sem justa causa) porque senão vou até às últimas consequências.

Quando estou errada me desculpo, conserto e agüento as conseqüências, não boto a culpa em ninguém - desde que a bronca seja dada numa boa. Chefe que gosta de montar nas costas de funcionário, quando monta na minha leva um tombo daqueles!

O chefe que não é besta logo percebe que vai ter que me tratar com o mesmo respeito com que eu o trato, ou vou tratá-lo com muito mais grosseria do que ele me tratar. Mas ele também logo percebe que pode sempre contar comigo, farei todo o possível para levar adiante projetos, melhorias, trabalho extra. Gosto de trabalhar e isso o chefe também logo percebe. E aí acho que ele começa a analisar e decide que é melhor ter-me como aliada do que como inimiga. Deve haver vantagens para ele, se começa a me tratar bem e me dá broncas a portas fechadas e cheio de dedos. Se acontece acho que é puramente porque trabalho direito e me faço respeitar.

Puxa-saco nunca fui, detesto que se pendura no saco do chefe e fica só na bajulação. E nem faço amizade, não gosto de misturar vida profissional com pessoal. Por mais que eu me dê bem com o patrão, nunca me sentiria à vontade freqüentando a casa dele, ou ele a minha. Ele fica lá na casa dele e eu bem sossegada aqui na minha.

Caxias pode ser que eu seja, se é que é ser caxias querer fazer o trabalho bem feito e colaborar com os colegas para que melhorem o deles também. Quem acha que isso é ser caxias, eu discordo, acho que sou paga para isso, estou apenas fazendo minha obrigação. Há direitos e deveres, prefiro descuidar dos direitos que deixar os deveres de lado.

Então acho que quem me chama disso e daquilo precisa mesmo é cuidar do próprio serviço e deixar que eu faça o meu do jeito que eu sei fazer. Não preciso de fiscal, acho que no fundo quem fica falando dos outros pelas costas sente inveja da competência alheia. Se gastassem mais tempo fazendo seu trabalho e achando meios para otimizá-lo como eu faço, garanto que seriam eficientes também e em breve o chefe estaria tratando-os bem melhor.

Eu disse no título do post que inveja mata. Infelizmente não mata não. Mas deveria matar.

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Perguntas idiotas

Dizem que com a idade a gente vai ficando menos tolerante com a burrice alheia mas eu discordo, desde que me lembro nunca tive muita paciência com pessoas que não fazem uso da massa cinzenta que Deus lhes deu. A idade não tem nada a ver com isso, trata-se de tolerar a idiotice alheia - ou não.

Acho incrível como existem pessoas que ao invés de pensarem no que vão dizer vão logo abrindo a boca para soltar a primeira asneira que lhes vem na cabeça e deixam para pensar depois - se é que chegam a fazê-lo. Estou bem sossegada, cuidando da minha vida, já que se não o fizer ninguém mais o fará, ou pelo menos não do jeito que eu quero que seja feito. Então estou lá cuidando do que é da minha conta, e lá surge um espantalho para atazanar minha paciência.

Não que eu seja mal-humorada, mas há perguntas que caem muito mal, descem assim de atravessado pelo ouvido da gente e quando a gente vai ver já deu uma resposta mal-criada, exatamente do jeito que a pessoa merecia.

Estou numa fila enorme de banco pra trocar uma porcaria de um cheque e já estou questionando se aquela quantia miserável compensa mesmo todo aquele sacrifício, já cogito a idéia de rasgá-lo, jogar os pedacinhos na lixeira e zarpar dali, mas está quase na minha vez, vamos lá. O caixa que me atende é uma moça bonitinha, um sorrisinho solícito e ensaiado, daqueles que a gente prega na cara no começo do dia e só desgruda à noite e com o tempo vai se habituando a ele e acaba virando nossa segunda cara. Ela olha bem o cheque, analisa e confere e depois lasca:

- Vai levar em dinheiro?

Eu também tenho um sorrisinho simpático para essas ocasiões e respondo com toda a calma que Deus me deu e na maior cara-dura:

- Não, vou levar em clips e borrachinhas.

Ela pede desculpas com um sorriso amarelo, já quase cor de abóbora, dizendo que é a força do hábito. Eu sorrio também, compreensiva, pego minha mixaria e sumo dali.

Com a mixaria vou ao supermercado, disposta a torrá-la todinha em bolacha recheada e 200 gramas de mortadela. Claro, embarco no final de uma outra fila, essa por sorte nem chega aos pés da fila do banco em número de idiotas enfileirados verticalmente. Estou lá curtindo as maravilhas da fila do balcão de frios quando se aproxima um sujeito até bem arrumado, donde se supõe que bem-posto na vida e sério me pergunta:

- A senhora está na fila?

Já perdendo o meu mau-humor respondo à altura:

- Não, estou esperando o ônibus.

Ele se afasta resmungando e eu continuo esperando minha vez. Quando chega, faço ao atendente meu modesto pedido:

- Duzentos gramas de mortadela, por favor.

- Duzentas gramas de mortandela? - me corrige ele.

Digo que não, que "duzentas gramas" ele que coma ele mesmo, quero duzentos gramas de mortadela.

Já saio de lá irritada e quase bato na mocinha do caixa que está conversando com outra e me ignora quando chega a minha vez. Vou colocando as comprinhas no caixa, ela termina o papo com a colega, me olha como se eu tivesse descido de um foguete que acabara de chegar de Marte e pergunta:

- Essa compra é sua?

...

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Mau humor de fumante

Fumante hoje em dia é patrulhado, incomodado, basta acender seu cigarrinho e ir para um canto afastado dar suas baforadas e lá vem um chato com um monte de perguntas previsíveis e completamente idiotas.

Com o passar dos anos fui desenvolvendo uma lista de respostas possíveis, de acordo com o meu estado de espírito. Mas qualquer que seja seu estado de espírito quando sai para pitar seu cigarrinho em paz, ele logo vai de ruim a péssimo quando do seu lado encosta um espírito-de-porco sem nada melhor pra fazer do que encher o saco alheio.

Pergunta idiota: Você fuma???

Resposta possível 1 (espantada): Nossa! Credo! Isso é um cigarro! Quem foi que botou isso aqui, hein?
Resposta possível 2: Não, meu dedo é que está pegando fogo.
Resposta possível 3: Não, eu acendo só pra puxar conversa.
Resposta possível 4: Não, eu sou um agente da CIA disfarçado e isso aqui é uma câmera. Sorria, você está sendo filmado!
Resposta possível 5: Não, isso aqui é só para afastar os chatos alérgicos a fumaça.
Resposta possível 6: Não, é que eu tenho alergia a picada de mosquitos e assim os mantenho longe.
Resposta possível 7: Não, é que meu médico recomendou que eu fumasse 5 cigarros por dia.
Resposta possível 8: Não, eu sou um serial killer e só duas coisas me acalmam: fumar sossegado no meu canto ou esganar um curioso bem devagarinho.
Resposta possível 9: Não, você é que está bêbado e vendo coisas.

Pergunta idiota: Você sabia que cigarro dá câncer?

Resposta possível 1: Sim, e principalmente nos chatos que ficam do nosso lado inalando a fumaça e fazendo perguntas idiotas.
Resposta possível 2: Não sabia não. É que eu vivia em Marte até ontem, quando me teletransportaram para esse planeta. Mas o que é câncer?
Resposta possível 3: Sim, e também atrai chatos.
Resposta possível 4: Sabia. Algum problema se eu quiser morrer de câncer?
Resposta possível 5: Sim, e prefiro uma morte dolorosa a uma vida ociosa e sem sentido.

Pergunta idiota: Sabia que o fumo é perigoso para a saúde?

Resposta possível 1: Atravessar a rua também é.
Resposta possível 2: Encher o saco de quem está quieto num canto também pode ser.
Resposta possível 3: É que eu gosto de viver perigosamente.

Pergunta idiota: Sabia que o cigarro mata aos poucos?

Resposta possível 1: Não tem problema, não estou com pressa.
Resposta possível 2: Sim, tentei o suicídio mas não tive sucesso.
Resposta possível 3: Sou uma pessoa paciente.
Resposta possível 4: Assim vou preparando o testamento com calma.
Resposta possível 5: Foi o que minha sogra me disse antes de eu atirá-la da janela do apartamento.
Resposta possível 6: Nossa, que frase original! Sabia que nunca ouvi nada parecido antes?
Resposta possível 7: Não tem problema, vou me aguentando, quando estiver preparada dou um tiro no ouvido.
Resposta possível 8: É que eu achei que greve de fome ia demorar mais.
Resposta possível 9: É que pular de um prédio é muito rápido, nem dá tempo de curtir.

Pergunta idiota: Por quê você não para de fumar?

Resposta possível 1: Para não perder a oportunidade de uma conversa agradável e instrutiva como essa.
Resposta possível 2: Porque rolo de rir com as bobagens que me dizem quando estou fumando.
Resposta possível 3: Pra não ficar chato como você.
Resposta possível 4: Porque morro de medo de parar e morrer de velhice.
Resposta possível 5: Para dar assunto aos desocupados.
Resposta possível 6: Porque descobri que no inferno só tem não-fumante.
Resposta possível 7: Porque quando recebi alta do manicômio me recomendaram que fumasse para me acalmar.
Resposta possível 8: Porque não quero, ora bolas!

(zailda coirano)

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Patrulhamento na internet

Tenho um blog educativo, voltado ao ensino / aprendizado e lá publico dicas para aprender melhor. Outro dia, depois de tanto me perguntarem, coloquei lá o que acho do método Kumon. E minha opinião, baseada não só na experiência que tive com meu filho como com alunos que acompanho há mais de 10 anos, não é das melhores.

Não fiz uma análise emocional, fui até bem clara e objetiva. E não é que um leitor me criticou por usar aquele espaço para "denegrir a imagem" do método?

Ora, que haja profissionais competentes e com as melhores intenções aplicando o método estou careca de saber, e não disse em nenhum momento que o Kumon é aplicado por incompetentes. Em nenhum momento ataquei pessoas, apenas dei minha opinião.

Mas que me critiquem por publicar a MINHA opinião no MEU blog acho até um pouco de abuso. Dá até vontade de fazer uma má-criação e dizer que o blog é meu e eu falo o que eu quiser e quem não gostar que vá ler outro blog, ora bolas.

Se criei um espaço na internet é evidente que tenho o direito a lá publicar minha opinião, até convidei a pessoa a enviar esclarecimentos sobre o método que eu publicaria, acho que todos têm o direito de resposta. Mas querer que eu escreva em meu blog apenas o que agrada a todos os leitores é impossível porque se nem Cristo agradou a todos, quem seria eu se fosse ao menos tentar tal proeza?

As pessoas precisam aprender a respeitar as diferenças, não somos todos iguais e é até bom que seja assim. Quem não gosta do que eu digo, que comente, se não partir pra ofensa pura e simples eu publicarei sim. Não sou a dona da verdade, mas sou a dona do blog. Vou publicar o que eu penso e não o que querem que eu pense. E tenho dito!

(zailda coirano)

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Só deu político no noticiário policial

Essa semana começa quente para a vida político-policial do país, com a polícia federal prendendo uma quadrilha de tráfico e aliciamento de menores e pedofilia em Roraima. E foram em cana os maiores fregueses, dentre eles gente do alto escalão do poder judiciário.

Hoje no Rio prenderam outra quadrilha, essa já ligada ao tráfico e pistolagem e foram de embrulho altas figuras do cenário político.

Assim fica difícil. Cada vez mais torna-se impossível distinguir entre políticos puramente desonestos e mentirosos de bandidos chefes de quadrilha. Assim não dá. E depois querem ainda cassar a medida segundo a qual seriam inelegíveis os candidatos com processos em primeira instância. Por mim seriam inelegíveis até os candidatos que são apenas suspeitos. Sabe como é, em caso de suspeita, primeiro afasta depois investiga. Para evitar que a corrupção se alastre e uns e outros se vendam, servindo a pizza no final.

(zailda coirano)

Protógenes deixa invetigação sobre Dantas - comente

Grupos de Discussão - UOL Notícias

O delegado Protógenes Queiroz deixou nesta terça-feira o inquérito da Operação Satiagraha, da Polícia Federal, que investiga suposta prática dos crimes de lavagem de dinheiro cometidos pelo banqueiro Daniel Dantas, do Opportunity.

Segundo a PF, Queiroz deixou o inquérito para realizar um curso obrigatório para todos os delegados que já têm pelo menos dez anos de serviço.

O que você acha?

O fórum já tem 2011 comentários, não li todos, claro, mas os que eu li são de repúdio à medida. Leia também, participe. Deixe seu comentário, clicando no link no início desta postagem.

O trem da alegria descarrilhou

Pensamento

Estava tudo quase certo para a criação de 97 vagas para assessor do senado, com a bagatela inicial de 10 paus de salário! E tudo na base do curriculum! Tudo na base do QI, sabe como é: Quem Indicou. E o trem da alegria já estava apitando para iniciar mais essa jornada rumo ao esbanjamento do dinheiro público, porque até na própria casa alguns senadores se manifestaram contra - uns por acharem desnecessários tantos assessores para ajudar os outros a não fazer nada, outros porque ia pegar mal, sabe como é... ano eleitoral....

O fato é que receberam (claro, até eu que sou boba ia querer) milhares de currículos dos candidatos ao ócio público muito bem remunerado - e milhões de telegramas e mensagens do povo esculhambando com a medida. Aliás, a própria medida já esculhamba com a imagem ilibada que se supõe que membros assim tão ilustres e eleitos pelo voto e confiança do povo devam ter (ou tentar conservar).

E assim é que, seja por questões de ordem ética ou de um ataque súbito de bom-senso (raro, mas não impossível) de nossos legisladores, ou puramente por perceber que a medida não foi recebida exatamente com simpatia pelo público e a mídia em geral, a medida foi extinta (ou engavetada) sabe-se lá até quando.

Dessa vez nos salvamos, vamos ver o que o futuro e as férteis cabeças tortuosamente pensantes de nossos legisladores nos reservam! Oxalá um pouco de honestidade, bom-senso... talvez ética? Vergonha na cara?

Seja o que for, eu assinalaria "todas acima", mas não convém esperar muito. Sabe como é... daqui a pouco têm uma recaída e aparece outra maravilha de projeto como esse, resultado de estudos e pesquisas, tudo no sentido de amenizar as agruras da vida de um povo sofrido que tem que aturar as porcarias de políticos que a maioria escolheu.

(escrito por Zailda Coirano)

Será que ninguém faz nada direito?

Toda vez que a gente pede um serviço, nunca sai do jeito que a gente pede. Por mais que a gente explique, quando recebemos o serviço ele nunca está da forma que foi combinado. Entre o seu primeiro contato com a pessoa que te vende o pacote de internet ou Tv por assinatura, até chegar à sua casa, a coisa passa pelas mãos de diversas pessoas, mais ou menos incompetentes, que não estão nem aí pra você (esquecem que é você que paga o salário delas) e o descaso faz com que ao receber o produto ele não seja o que você contratou, nem de longe.

A fatura - essa sim! - chega pontualmente, e vá você não pagar pra ver. Mais cedo ou mais tarde tudo dá problema e aí é que você vai ver se a empresa prestadora de serviço que você escolheu é tudo aquilo que alardeou ou apenas um punhado de incompetentes juntos pra botar sua paciência à prova.

Quando Deus estava distribuindo virtudes para os seres humanos eu entrei tantas vezes na fila da compulsão (no fim já entrava sem querer entrar, assim de forma compulsiva, sabe?) que quando resolvi entrar na fila onde distribuíam paciência só tinha lá uma raspinha no fundo da panela. Vai daí que contam com essa sua falta de paciência, achando que você vai desistir do que contratou, cansado de ligar tantas e tantas vezes falando com gravações que te mandam apertar tudo quanto é botãozinho do seu celular pra falar com alguém que seja humano. Mas isso não significa que o ser que vai te atender tenha um cérebro maior que o de uma ameba, veja bem. Aí já seria pedir demais.

E nem é com ele que você tem que falar. Aí você vai sendo transferido de um a outro (ah, que bom se o meio-campo brasileiro soubesse transferir a bola com tal eficiência...) e enquanto isso vai ouvindo aquela musiquinha irritante que eles botam lá apenas pra que você se canse e desligue.

Mas você não desliga. Quer MESMO resolver seu problema. Se conseguir, tudo bem, valeu a pena as horas amargas passadas com o telefone grudado no ouvido escutando aquele refrão miserável "por favor, não desligue, sua ligação é muito importante para nós".

Faz o seguinte: compra um revólver e mata o próximo que trouxer alguma coisa que não é o que você pediu e nem funciona do jeito que você quer. Aí você vai pra cadeia, de lá para o presídio. Que eu saiba, lá os celulares e aparelhos eletrônicos funcionam que é uma maravilha, nunca ouvi ninguém reclamar.

(zailda coirano)

Tolerância zero

Bem que a gente tenta manter a calma e ser legal mas tem hora que só apelando pra ignorância mesmo.

Eu sempre acordo bem, tomo um banho revigorante e vou pro trabalho. No caminho vou sentindo o sol e a brisa na pele, pensando nos compromissos que tenho a cumprir e nos desafios que terei que enfrentar - e vencer. Sigo sorridente e aberta para as emoções do novo dia.

Aí entro na padaria, bar, boteco, ou o que o valha e peço um café, um simples e bom café. E nesse momento meu bom humor começa a se desvanecer.

Ora, o que é um café? Todos sabem - ou deveriam saber - que café é uma mistura de pó de café, água e às vezes açúcar. Vivo no Brasil (supostamente a terra do café) e por isso imagino em minha santa ingenuidade que se estou num estabelecimento que serve café, o balconista - mesmo que não tenha uma cara lá muito inteligente - deve saber o que é um café.Parto do pressuposto que se ele atende centenas de pessoas por dia pedindo café deve saber do que se trata, e é aí que eu caio do cavalo e meu humor matinal sofre um abalo considerável, porque não tenho muita paciência pra explicar coisas que pra mim parecem óbvias.

Chego e assim que o balconista se aproxima peço:

- Um café, por favor.

Ainda não descobri que insondável mistério se esconde por trás dessa tão singela e simples frase, porque pra mim seu sentido parece claro como água - ou como café.

O fato é que o balconista, com aquele ar de indiferença que lhes é peculiar, bota à minha frente um copo de café com leite.

Olho enojada e minha primeira reação é fixar aquela mistura repugnante como se eu tivesse super-poderes para desintegrá-la tal qual nos filmes de ficção. O balconista às vezes nota minha tentativa vã de eliminar a medonha mistura, noutras tenho que chamá-lo de volta:

- Pedi um café.

Ele me olha como se eu falasse um dialeto só conhecido por monges tibetanos ou como se eu fosse uma lunática que acabara de descer de um OVNI ou algo assim. Portanto explico, apontando pra horrenda mistura onde já nadam algumas natas:

- Isso não é café.

- É café com leite - me explica ele, como se falasse com um retardado mental.

- Eu pedi leite? Se eu quisesse leite pediria café com leite. Acontece que eu só pedi café.

Outras vezes, antes mesmo de servir, começa o festival de perguntas idiotas:

- Um café, por favor.

- Puro?

- Não, com açúcar.

- Não, com pinga.

- Não, um bem pecador. Pureza não me atrai, prefiro devassidão.

Às vezes mudam a pergunta e fica pior:

- Um café, por favor.

- Preto?

- De que cores vocês têm?

- Não, rosa choque com listras douradas.

- Não, louro de olhos verdes.

Perguntas desse tipo chateiam porque se eu pedi um café é exatamente o que eu quero. É claro que é preto, mesmo porque não conheço café de outra cor; claro que é puro, se eu quisesse misturado com farinha, ovos, ou seja lá o que for, pediria dessa forma. Esse tipo de pergunta faz com que haja cada vez mais e mais seguidores do Saraiva, saudoso personagem do programa Zorra Total.

A cada dia ele ganha novos seguidores, como me conta uma aluna. Ela viajava a uma cidade, cujo nome não conseguiria me lembrar agora nem que disso dependesse minha sanidade mental, e desceu numa dessas paradas à beira da estrada. Entra numa lanchonete e pede à garçonete:

- Um pão de queijo, por favor.

Essa, com uma desfaçatez de que só os pobres de espírito são capazes, pergunta:

- Do normal?

Ora, se há mais de um tipo à venda ela teria (pelo menos teoricamente) obrigação de explicar. Mas alguns atendentes têm essa mania de nos sonegar informação, na certa para nos obrigar a fazer perguntas que seriam absolutamente dispensáveis, e que podem nos expor a uma situação ridícula ou de ignorância absoluta. Como se alguém tivesse a obrigação de saber que variedades de pão de queijo são vendidas na espelunca onde ela trabalha.

Assim também lhe pareceu à minha aluna, que demonstra sua irritação na resposta atravessada:

- Não, quero um daquele que bate palmas.

(por Zailda Mendes)