Top 10 - As piores cantadas

Cantada já é um troço chato, quando duas pessoas se conhecem e 'pinta um clima' a relação evolui naturalmente, sem necessidade de ninguém cantar ninguém. A cantada de rua, então... Só tendo muita cara-de-pau pra cantar mulher que está passando sossegada, mas tem malandro que não se toca, crente que está agradando fica dando uma de galanteador pé-de-chinelo, distribuindo gracinhas perfeitamente dispensáveis e de gosto duvidoso para as passantes. Algumas dão um sorrisinho amarelo, acho que de pura dó, e então o bobão se inflama e continua a palhaçada com redobrado entusiasmo.

Homem que age assim é só por costume, acho que nem quer ganhar mulher nem nada, se um dia a mulher parar e topar, é capaz de ele ficar todo enrolado, nem vai saber o que fazer... Algumas cantadas merecem o 'Troféu Framboesa', muito batidas, forçadas ou de gosto duvidoso, mas vamos lá prestigiar a canalhice do macho nacional:

1. Você é a nora que mamãe sempre sonhou - eh, lai-lá! Essa ganha todas, nem devia concorrer. E quem é que vai querer ser nora da mãe de um idiota desses? Se fosse mesmo uma boa mãe ensinava o filho a trabalhar em vez de ficar perturbando quem está passando.
2. Eh, lá em casa... - dito assim com ar de admiração. O que é que tem na sua casa? Não tem um balde e uma vassoura pra você fazer alguma coisa que preste, seu desocupado?
3. Não sabia que boneca andava - e eu não sabia que macaco falava, seu otário! Darwin estava totalmente errado, nós não descendemos do macaco, o macaco é que descende de alguns seres humanos.
4. Você pode me ensinar o caminho do seu coração? - Posso sim, você vira a primeira à direita e vai pro inferno! (Ou pra outro lugar que a elegância não me permite mencionar aqui.)
5. Era uma mulher assim que eu queria... - Então empresta sua mãe que meu pai faz uma igualzinha pra você, seu bobão!
6. Casada? Não tem problema, eu não sou ciumento. - Ciumento a gente já vê que não é, se é que consegue pegar mulher com uma conversa furada dessas, nessas alturas ela está em casa, com o Ricardão. Ainda bem que o tipo não é ciumento, é corno conformado.
   
7. Se eu te visse sem roupa, morreria feliz. - E se eu te visse sem roupa morreria de rir.
8. Qual é o telefone do cachorrinho? - Por quê, você está no cio, santa?
9. Você ainda vai tropeçar no seu orgulho e cair nos meus braços. - Deus me livre, prefiro tropeçar na sua idiotice e cair fora daqui bem depressa.
10. A gente já não se conhece de algum lugar? - Claro, eu era recepcionista na zona onde sua mãe trabalhava.

Aff... Já tenho 51 anos, quanto tempo será que ainda falta pra eu não ouvir nenhuma dessas nunca mais??? Não vejo a hora...

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Família que briga unida...

Se levarmos em consideração o ditado, 'família que briga unida, permanece unida'. Mas não é bem assim. Se você tem uma família 'normal' já deve estar acostumado: começam as festas de fim-de-ano, todo mundo reunido festejando e coisa-e-tal, quando alguém resolve levantar o defunto lá do fundo do fundo e as antigas desavenças vem à tona.

Todo mundo tem um parente (pelo menos um) que é só beber um pouquinho mais que fica histórico. Não, não é histérico, não. Histérica fica a pessoa que ele resolve atacar, pois o tipo fica 'histórico' e começa a relembrar o passado.

Antigas mágoas vêm à tona e começa o bate-boca. O que devia ser uma festa de confraternização e amor entre os povos vira uma baixaria. Tem coisa pior? Você se prepara pra confraternizar, comer e beber bem sem ter que lavar a louça e tem que separar briga. E depois fica aquele clima chato...

Se você conhece bem os seus parentes, o jeito de evitar tamanha falta de bom-senso é: assim que o tipo histórico começar a falar, interrompa. Isso mesmo. Desconverse, invente uma história, faça uma pergunta qualquer para ele ou alguém. Se não resolver, aumente o volume do som e convide-o pra dançar.

Leia também:
Melhor ouvir besteira que ser surda - será?

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Feriadão...

Feriado no sábado, beleza, trabalho o sábado todo, então já desligo o despertador do celular. Deito confiante em uma noite de sono tranqüilo, estendendo-se por boa parte da manhã. Nem bem amanheceu (na minha opinião) e são ainda 8 da madrugada e o celular já começa a tocar. Meia hora depois, o telefone. Ai, que ódio! Dá vontade de jogar a maldição dos dez anos encalhada em quem está me ligando. Aposto 10 contra um como é mulher! Duvida?

Mas que droga! Será que tem gente que não tem o que fazer no feriado, então dedica-se à arte de acordar quem está descansando tranqüilamente, encalhada nas terras de Morfeu? Será que essas pessoas não se tocam que não estamos interessados em seus problemas particulares nem nos rolos em que andam metidos, pelo menos não antes do meio-dia?

Acho que a gente tem que avisar as amigas problemáticas na véspera que o consultório de assuntos emocionais e financeiros só atende a partir das 13 horas no feriado! E que qualquer emergência, procure a Mãe Dinah, a Mãe Menininha, que vão ligar na casa da sogra!

Feriado devia ser respeitado e devia ser proibido fazer ligações na parte da manhã. Não é todo mundo que acorda cedo e com a corda toda no feriado, portanto "turma do mal", vamos deixar os amigos dormirem! Acordar cedo no feriado ninguém merece! Ainda mais com um celular buzinando e uma amiga chorosa do outro lado.

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Quer beber, o problema é todo seu!

Eu não bebo, pelo menos não bebo mais. Acho que tudo o que eu tinha pra beber nessa vida já consumi e ainda com uma margem extra de lambuja. Hoje preservo o meu fígado e a paciência alheia, mas nem todos têm o meu bom-senso.

Estou bem tranquila, sentada no banco da praça conversando com meu marido, uma tarde agradável, quando lá vem cambaleando um sujeito, parece que tomou todas. Se deitassem álcool no mar, bebia tudo. E vem em nossa direção. Como sou cagada pra bêbado, cachorro e bicho que voa, já vou me preparando...

E não é que o cara tropeça bem na minha frente e se não dou uma 'limpada" com o corpo ia cair de cabeça bem no meu colo? Mas como me desviei, senta a cabeça no banco de cimento, mas acho que não faz nem cócegas, de tão dura deve ser a cabeça do indivíduo.

Aí na segunda me dirijo saltitante e alegre ao meu trabalho para fazer jus à enorme quantia que me pagam no início do mês e passo por outro que já nem está bêbado, está trêbado. Nem 1 da tarde e ele já está com tudo. E é só eu passar que o energúmeno começa xingar tudo quanto é nome, dando a entender para quem passa na rua que sou amiga, colega, namorada, sei lá o que do animal. Ai, que ódio, faço sinal para os carros pararem e atravesso na frente deles.

E sábado estou tranquila na escola, já vou saindo quando vem em direção contrária um vulto cambaleante na chuva fina que cai e me faz correr em direção ao ponto de ônibus, mas qual! Ele fica naquela de vai pra lá, vai pra cá, que nem bandeira ao vento, de forma que não sei se dou a volta na baleia encalhada pela direita ou pela esquerda, então ficamos naquela dança ridícula dos indecisos, até que ele vem em minha direção e me abalroa como se eu não estivesse ali.

Quer beber, tudo bem, não tenho nada com isso. Mas que fiquem bem longe de mim!

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O calor chegou, ai, ai!

Finalmente, depois de um início de primavera digno da Sibéria, com ventos frios e cortantes, chegando a quase 0 de temperatura no sul, eis que surge o sol. E vem com tudo, estalando, parece que vem caindo sobre a Terra. E nem bem chegou trouxe de volta aquele incômodo que era encoberto (ou parcialmente encoberto, conforme o caso) pelas dezenas de blusas de frio.

Estou lá tranquila no ônibus, curtindo meu sonzinho e quando me aproximo da porta chega perto de mim um elemento, levanta o braço e segura no ferro logo acima de mim. E eu quase caio de costas, mareada pelo cheiro que vem daquela axila peluda, suada e fedorenta.

Na hora de voltar pra casa venho ao lado de uma garota bonita, bem vestida e maquilada, mas quando se levanta e ergue o braço para apoiar-se no banco, só não vomito porque ainda não jantei.

Será que durante o inverno as pessoas perdem o hábito de usar desodorante? Ou não têm o costume do banho matinal? Pelo amor de Deus, além de nos apinharmos como sardinhas nos esfregando em pessoas suadas ainda temos que aguentar o mau-cheiro?

Deveria haver uma lei contra empestear o ambiente, principalmente se for fechado. Que tal criar uma lei municipal que impeça as pessoas mal-cheirosas de entrar no ônibus? Não sei bem como seria a fiscalização, mas algo assim: você bota o bilhete na catraca e em seguida levanta os braços para o fiscal dar uma cheiradinha. Em caso de supremo fedor, você teria que deixar o veículo, ou no mínimo teria que permanecer com os braços abaixados.

Se as companhias não pudessem contratar fiscais, que tal um aparelho, tipo bafômetro, que medisse a quantidade de mau-cheiro que a pessoa exala? Nome eu já tenho um, posso sugerir: que tal catingômetro?

Se fossem contratar fiscais, a medida ainda criaria uma nova oferta de emprego: fiscal de axilas, só não sei se haveria muita procura. Ou se resolverem criar o catingõmetro, em breve haveria fábricas de catingômetro, que também gerariam novos empregos.

Assim se matariam 2 coelhos com uma só cajadada: eliminavam-se os fedorentos do ônibus e ao mesmo tempo melhorava-se o mercado de trabalho, com a criação de novos empregos.

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Recado Musical

Essa canção é ótima e ela por si só já diz tudo, não preciso acrescentar mais nada:

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Melhor ouvir besteira que ser surda (Será???)

Algumas coisas a gente tem que ouvir, mesmo porque o ouvido da gente não faz uma pré-seleção, aceita tudo que é som e lá vai besteira pra dentro dos tímpanos da gente! Há umas "pérolas" que descem até meio atravessadas, mas fazer o quê? Quanto a essas não há o que replicar, não há como reagir e é o fim da conversa mesmo, a gente fica com aquela cara de paisagem e não encontra nada pra emendar naquilo.

Pior é que a maioria é dita em tom doutoral, tom de voz de quem entende do riscado, sabe como é, né? A gente deixa passar e reza pra que seja a última do dia - ou do ano, dependendo do tamanho da besteira que a gente é obrigada a digerir. A maioria cai sobre nós com a força de um soco no estômago (e ainda bem que eu não tenho saco...) e normalmente nos pega desprevenidos.

Com certeza todo mundo já ouviu uma assim e seria até legal se postassem aqui, assim a gente já fica "vacinada" e quando ouvir não corre o risco de engasgar (se estiver comendo) ou de morrer sufocada (se estiver bebendo) ou simplesmente de estourar na mais autêntica e saudável crise de riso, que infelizmente pode ser mal recebida pela outra parte e resultar em algo - digamos - desagradável pra gente.

A que eu ouvi hoje poderia ser classificada no gênero "pra ouvir mascando alfafa":

"Como diz o ditado: água suja se lava em casa."

(Zailda Mendes)

Maradona continua o mesmo

Em entrevista ao jornal inglês "The Sun" Maradona, que está com 47 anos, desculpou-se com os ingleses pelo gol de mão (batizado de "Mano de Dios") no mundial de 86, que desclassificou a Inglaterra.

Na época a rivalidade entre as duas equipes era muito grande devido à guerra entre os dois países 4 anos antes, disputando o arquipélago das Malvinas. Durante muitos anos Maradona vangloriou-se desse gol, e agora publicamente se desculpa pelo mesmo.

Mas como a raposa perde o rabo mas não perde a mania, Maradona também afirmou que sempre será o melhor do mundo (melhor que Pelé) e que se não tivesse se viciado em cocaína teria ganho 3 vezes como o melhor do mundo e então não restariam dúvidas quanto a ser ele o melhor.

Ora, se eu tivesse começado a dançar balé aos dois anos de idade seria a primeira dançarina do Municipal; se minha avó não tivesse morrido estaria com 108 anos; se eu tivesse ganho na loteria estaria ouvindo essas bobagens que ele disse na minha mansão em Paris.

(por Zailda Mendes)

Uma coisa que eu detesto

Se tem uma coisa que eu detesto é gente fofoqueira. Nossa, eu fico louca da vida quando a pessoa me chama pro canto e diz:

- Você não sabe da maior...

E aí lá vem lavação de roupa suja (dos outros) em praça pública. É um tal de Sicrano, que tinha um caso com Beltrana. Aquela cujo marido fugiu com a filha do Fulano, que foi pego em flagrante com outro homem no dia do enterro da dona Sicrana, que estava com AIDS, coitada. Pegou do marido que catava todas, mas não tinha grana pra pagar o caminhão, o banco tomou...

Nossa, fica mais confuso que novela global! Eu me sinto uma ET, vivendo em Marte quando alguém me vem com um papo assim. Impossível não perder o fio da meada, macacos me mordam se dali a 5 minutos eu me lembrar de pelo menos 1 por cento dessa embrulhada toda que é a vida dos outros.

Olha, mal e mal eu administro a minha, e olha que tem hora que dá vontade de pedir um help pros anjos e santos. Entender, tem hora que não entendo nem a mim mesma, então como é que vou julgar e condenar pessoas que eu nem conheço direito?

Como é que alguém tem a coragem de espalhar notícias de origem duvidosa, que podem prejudicar pessoas que às vezes estão tão por fora do assunto quanto eu? E põe "por fora" nisso!

Nunca me esqueço da sábia historinha que serve bem pra ilustrar o mal que os fofoqueiros podem causar, na maioria das vezes irreversível. Conta-se que a mulher inventara uma história e saíra espalhando. Questionada pelo sábio ela arrependeu-se e perguntou o que poderia fazer para remediar o mal que fizera.

O sábio convidou-a a subir com ele a mais alta das montanhas da região, e chegando ao pico deu-lhe um monte de papel picado e pediu-lhe que o jogasse ao vento. Rapidamente os pedacinhos de papel se espalharam por todo o vale.

- Agora desça e pegue um por um.

- Mas isso é impossível! - queixou-se a mulher.

- Pois então - explicou o sábio - assim é a fofoca. Uma vez espalhada uma notícia é tão difícil desmentí-la e assim reparar o mal feito quanto recolher esses pedaços de papel.

Conta-se que a partir daí a mulher nunca mais espalhou suas fofocas. Infelizmente acho que esse sábio já morreu faz tempo, porque conheço muita gente que está precisando urgentemente de uma consultinha com ele!

(por Zailda Mendes)