SEFU

Essa também recebi por email e achei ótima, acho que é mais ou menos o que achamos que os governos (entra um e sai outro, não muda nada) adorariam fazer. No fundo todos acham que nós temos cara de idiotas. Vejam bem se não é bem plausível, mesmo tratando-se de uma piada:

Prezados amigos:

Este é realmente um momento de muita emoção, pois queremos comunicar a nova criação do governo: a secretaria exclusiva para tratar de assuntos dos funcionários públicos: SEFU.

A secretaria denominada SEFU - Secretaria dos Funcionários tem por finalidade defender os interesses dos funcionários públicos e para melhor distribuição das atividades na secretaria, foram criados setores com atribuições distintas. Para melhor identificação das siglas, recomendamos obter na SEFU, o Boletim Oficial de Siglas Técnicas e Administrativas - BOSTA.

SEFU e seus setores
Veja a seguir, os setores mencionados.
SEDANI - Setor de Desenvolvimento das Aptidões Naturais Individuais
SELASC - Setor de Labor em Serviços Críticos
SEVIRE - Setor de Vantagens Individuais Restritas
SERRALI - Setor de Reposições Remuneratórias e Apoio aos Litígios
SELIXE - Setor de Literatura e Xerox
SEFERRE - Setor de Férias e Repousos
SESUMA - Setor de Sustentação e Manutenção de Arquivos
SEMATE - Setor de Meios de Administração do Tempo
SECUIDE - Setor de Cursos Individualizados para Desenvolvimento
SETOQUE - Setor de Tratamento Oficial de Questionamentos
SEMANCA - Setor de Manifestação de Capacidades

Portanto, não se esqueça jamais:
Se você estiver insatisfeito com o salário....SERRALI
Se você estiver desmotivado....SECUIDE
Se você tiver alguma reclamação a fazer....SETOQUE
Se você estiver insatisfeito com as suas funções....SEVIRE
Se você estiver insatisfeito com o ambiente de trabalho....SELASC
Se você quiser falar com a administração pessoalmente....SEMATE
Enfim, se você necessitar de qualquer coisa....SEFU !

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Frases dos candidatos... das quais só eu sei o final

Uma vez vi algo assim, não me lembro se era do Millôr ou do Stanislaw, mas me encantei com a coisa e resolvi escrever algo no gênero, a respeito das frases já batidas e velhas conhecidas nossas, repetidas incansávelmente pelos candidatos a qualquer coisa em época de campanha eleitoral. Qualquer semelhança com candidatos da vida real não é mera coincidência.

• Conto com você... mas depois de eleito, não conte comigo.
• Quando eu for eleito, as portas estarão sempre abertas para vocês... duro vai ser me encontrar lá trabalhando.
• Tenho muitos projetos na área social... e como não tenho a mínima intenção de colocá-los em prática, nunca passarão de projetos.
• Vou acabar com a miséria... começando pela minha família.
• Sempre fui trabalhador... e não vejo a hora de me encostar num cargo público.
• Vou me cercar de gente competente... meus filhos, irmãos, tios e primos.
• Minha administração será voltada para o povo... voltada de costas.
• Sou filho desta cidade... e como não pretendo ir embora, quero unir o útil ao agradável.
• Apoio este candidato pois é de minha confiança... para encobrir todos os erros do meu mandato.
• Em meu bolso nunca entrou dinheiro do povo... para isso, tenho uma conta-corrente.
• A educação vem em primeiro lugar... no corte!

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Tolerância zero

Se tem uma coisa que eu detesto é pergunta idiota. Na hora vem uma resposta mal-criada na ponta da língua e não é sempre que eu consigo me conter como me ensinaram a fazer quando eu era pequenininha lá em Barbacena no colégio de freiras em que fui primorosamente educada. Mas pelo jeito não estou só, como mostra esse email bem-humorado que recebi outro dia e que partilho agora com vocês. Afinal de contas nunca se sabe, é bom ter umas respostinhas assim para uma ocasião de emergência.

Tolerância zero

Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

(Essa pergunta é de matar mesmo, melhor ainda é responder: "Não, vou trazer minha sogra pra tomar aqui.")

***

Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

(Essa eu já usei!!! A mocinha do caixa ficou com uma cara de tacho, o sorriso mais amarelo do mundo, quase cor de abóbora!)

***

Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

***

Cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha.

(Hilária! Estou me mijando de rir até agora!)

***

Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

(Se eu estou no elevador numa hora dessa, vão ter que me levar pro hospital mais próximo pra tomar um relaxante muscular para cortar o acesso de riso.)

***

Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

(Pra essa pergunta eu tenho um monte de resposta mal-criada, tipo 'não, eu sou um agente disfarçado da CIA e isso aqui é uma câmera. Sorria, você está sendo filmado!')

***

Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

(Dá vontade de completar: por quê você não aproveita e pula também?)

***

Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo, ..., Peixe costuma dar lá no mato...

(Putz, quem faz uma pergunta dessas devia se matar! Não dá peixe não, dá abobrinha, maluco!)

***

Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

(Caraca, cada pergunta!)

***

Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

(Não, vou pagar só a saída.)

***

Leia também: Tolerância zero (a minha)

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Metido a valentão

Vivemos ainda a cultura do machismo e tem cara por aqui que só não entra pro ku-klux-klan por dois motivos:
porque não tem no Brasil
porque não ia saber falar 'ku-klux-klan'

São trogloditas de carteirinha e que só fazem coisa 'de macho'. Frequentam academia e tomam bomba pra ficar marombados, depois andam de camiseta cavada modelo 'mamãe quero ser gay' e com o pitbull do lado. Quando andam é que nem gorila, com os braços afastados do corpo e a musculatura contraída que é pra dar volume.

Esses tipinhos não sabem, mais quanto mais aumentam os músculos mais encolhe o cérebro, isso sem falar em outros 'membros' que atrofiam. Então, quanto mais eles pensam que são homens, menos homens eles são.

Leia também no blog Ordem Suprema - Marombados

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10 coisas que não funcionam

Tem coisa que não dá o resultado esperado ou que não funciona da forma que se espera. Aqui vão as top 10 em minha opinião.

Portas giratórias dos bancos - imagino que foram feitas para evitar que entrássemos armados no banco e não para deixar a gente com cara de idiota quando apita pela décima vez e a gente só falta ter que tirar a roupa.

Remédios para emagrecer - você conhece alguém que realmente tenha ficado magro tomando essas maravilhas que a gente vê na TV?

Piscinões de SP - cadê que acabaram os alagamentos em São Paulo?

Plano de saúde - você só pode ficar doente depois de terminar a carência e se provar que não tinha a doença antes de contratar o plano. Também tem que se sujeitar a esperar por uma vaga.

Tentar se suicidar tomando analgésicos - até hoje só conheço uma pessoa, uma garota, que tomou uma cartela de analgésicos para chamar a atenção e acabou morrendo. Mas de forma geral não costuma matar, mas se a dose for cavalar você nunca mais vai sentir dor-de-cabeça na vida.

TV a cabo - era pra ser uma TV sem comerciais, já que não seriam os anunciantes que pagariam seus custos, e sim os assinantes - que pagam pra não ter comercial - mas tem. E o que eu vejo no Multishow? As reprises da Globo, que é um canal aberto.

Transporte público - eles acham que todo pobre quer ser sardinha quando crescer, então andamos enlatados. No final de semana, que a gente quer sair pra passear, retiram metade da frota que é pra garantir que a gente comece e termine o passeio esperando meia hora no ponto e ande enlatado também.

Cremes anti-rugas - não adianta, mais cedo ou mais tarde a gente tem que envelhecer e ainda não inventaram remédio anti-velhice. O único método infalível que eu conheço de não ficar velho é morrer jovem.

Predições de ciganas - a única vez que eu permiti que lessem a minha mão pra ver o que virava erraram feio e eu dei corda só pra ver o que virava. Estava casada e tinha tido um filho há 40 dias e a cigana sentenciou que eu era só e que meu maior sonho era ter um filho (eu já tinha 2) e que se quisesse ter um (porque eu era estéril, segundo ela) tinha que fazer um trabalho...

Fila rápida nos supermercados - já reparou que aquela fila onde você só pode entrar com menos de 10 coisas é a que demora mais? Acho que é porque colocam a funcionária mais lerda para atender.

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Me engana que eu gosto

Uma semana depois que o governo anunciou que a partir de 2009 qualquer pessoa iria ao INSS e se aposentaria em 30 minutos, a Rede Globo fez uma pesquisa e descobriu que na maioria das grandes cidades do Brasil só há vagas para fazer a contagem de tempo de serviço - e consequentemente solicitar a aposentadoria - para daqui alguns meses.

Em um dos casos, depois de muita insistência uma segurada conseguiu marcar uma entrevista para setembro de 2009. É mole? Me engana que eu gosto, o governo continua pregando uma coisa e fazendo outra, ou antes, pregando na teoria uma coisa que sabe que é impossível de colocar na prática.

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